Читати анекдоти смішні дітей 10 років. Дитині 10 років

Прикольні і смішні анекдоти про дітей і для дітей

Маленьку дівчинку залишили з бабусею. З ранку дитина дошкуляє бабулю: Баба, молися і кайся! Ну баба, ну молися і кайся! Бабуся в шоці (вустами дитини глаголить істина), їде до церкви, ставить свічки,
Молиться і б'є поклони. Повертається, а там все та ж пісня, молися і кайся та молися і кайся. Дитина вже весь в сльозах, бабуся в напівнепритомності. Все з'ясувалося, коли повернулися батьки. Дівчинка просила поставити їй мультик Малюк і Карлсон, просто вона ще погано говорила.

Мама збирає сина в похід:
- Ось поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
- Але навіщо?
- Зрозуміло навіщо! Масло на хліб намаж і співаєш!
- А цвяхи?
- Ну ось же вони, поклала!

- Мама, а що таке пі?
- Ну, це з математики. Потім вчити будеш. А де ти чув?
- Так віршик ось: І вдень і вночі кіт учений все ходить поц. І пі кругом.

10-річна Поліна дивиться на свого новонародженого брата. Хлопчик вже почав реагувати на обличчя близьких. Він уважно дивиться на сестру і несподівано широко посміхається. Поліна задоволено зауважує:
- Ну звичайно він мені посміхається. Ви ж дорослі, а я - дитячий колектив.

5-річний Максим і його 4-річна сестричка Аліса їдять салат з капусти. Після трапези хлопчик звертається до Аліси:
- Ну ось, сьогодні за полуднем ми були з тобою прям як козли.
- Ні, - поправляє його дівчинка. - Козел тут один. А я - зайчик.

6-річний Кирило з цікавістю спостерігає за тим, як його батько піднімається по драбині, щоб пофарбувати рами. У цей момент до дитини підходить мати і каже:
- Ось виростеш, синку, і зможеш допомагати татові.
Трохи поміркувавши, Кирило запитує: - А хіба тато не закінчить фарбування на той час?

4-річний Антон в годину пік заходить з татом в вагон метро.
- Ну що, подивимося, чи є у людей совість? - вимовляє вголос дитина.
- Це як? - цікавиться батько.
- Чи поступиться вони чоловікові з дитиною місце, або, як зазвичай, опустять очі, - пояснює син.

3,5-річна Паня присутній при розмові мами з дільничним педіатром. Лікар, оглянувши старшого брата дівчинки, радить: - Якщо температура буде підніматися, розітріть його горілкою. - Горілкою? - дивується Паня. - Горілки у нас немає. Горілку всю тато випив.

9-річний Вася повертається з матір'ю з магазину, де тільки що були куплені дві пачки печива.
- В кожній пачці - шість печеньев, - міркує Вася вголос. - Виходить дванадцять. У сім'ї троє дітей. Виходить по чотири печива на дитину.
При вході в квартиру Вася бачить три пари черевиків однокласників старшого брата.
- Мама, тільки не говори мені, що дванадцять ділиться на шість, - з тугою вимовляє Вася. - Це понад мої сили.

У дитинстві ми не парилися, як нам одягатися - весь одяг для нас купували батьки. А зараз дивишся дитячі фотографії і розумієш, що батьки теж особливо не парилися, як нас одягати.

Сергій вночі падає з ліжечка. Мама підбігає до нього:
- Сергійку, ти ніж вдарився?
- килимки приліжкові.

4 річна Аллочка каже:
- Дядя Коля, я тебе так люблю, що я б тобі ноги відірвала.
- Що ти, Аллочка! Навіщо?!
- А тоді б ти був маленький і завжди зі мною грав.

Сидів хлопчик на дереві і плакав:
- Зніміть мене, зніміть мене.
І йому дуже пощастило, тому що в парку, де стояло дерево, гуляло багато добрих людей з фотоапаратами.

2 річний Данилка, після десятка почутих казок явно перевантажений інформацією:
- А ми з татом бачили там на зображенні Царівну-лебідь. Вона сиділа і пряла біля вікна. І ніяка вона не жаба!

Внучка запитує:
- Бабуся, скільки тобі років?
- Шістдесят.
- А покажи на пальчиках!

3 річна Ксенія в зоопарку:
- Чому леви живуть в пустелі?
- Більше не мають де жити.
- А що, в зоопарку все клітини зайняті?

Під'їжджаємо на машині до будинку. Племінник двох років вагомо заявляє:
- Дядя Женя, а я знаю, куди тут треба паравачівать...
- Куди, Сашенька?
- Пряма!

4-річний Федір кілька хвилин поспіль намагається розгризти кісточку від персика.
- Синку! - намагається зупинити його батько. - Кісточки треба розбивається каменем або молотком. Ти ж собі всі зуби так зламати можеш.
- Hу і нехай, - відповідає Федір, - виpастут залізні, як у нашого дядька Гриші.

Була в Китаї. Поки була екскурсія китайський хлопчина років 3 біг перед нашою групою, голосно реготав, катався по землі і базікав щось на своєму.
За нашими проханнями гід перевів, він кричав: Oфігеееть, все на одну морду, очі як у корови!

Максиму батько вирішив розповісти правду про Діда Мороза і інших казкових персонажів.
- Так ось, синку, - починає відвертий папаша, - насправді Діда Мороза немає. Всі ці роки його роль виконував я, а подарунки тобі купували ми з мамою.
- Я знаю, тату, - перериває Максим батька. - І лелекою теж був ти, мені мама зізналася.

Сподобалося? Поділіться посиланням з друзями:

Найсмішніші і свіжі анекдоти для дітей

Як не дивно, самі смішні анекдоти для дітей, це своєрідний спосіб зрозуміти навколишній світ. Адже не дарма малюки відбирають лише частину смішних історій, і при цьому найбільше вони подобаються хлопчикам. Цікаво, що про популярність дитячих смішних анкдотов в першу чергу сигналізує кількість варіантів його розповіді. Адже, як відомо, що кожен оповідач розповідає анекдот по своєму і нерідко робить це своїми словами, в результаті чого історія трохи змінюється.

Кращі історії в більшій своїй частині в якості головних героїв пропонують нам різних тварин і улюблених дитячих героїв, що цілком закономірно. При цьому дані історії нерідко виставляють головні героїв в дурних ситуаціях, коли вони діють, забуваючи про логіку.

Цікаво, що з часом відбувається зміна головні героїв, так якщо раніше це був Петька з Василем Івановичем, то зараз це більше збірні образи, учитель, даішник і так далі. При цьому, не варто забувати і про те, що діти люблять короткі прикольні анекдоти, де герої діють.

Що стосується опису, то вона, як правило, мінімально, тому що дітям в більшій мірі важлива дія. Особливою популярністю у них користуються сюжетні анекдоти.

Сторінка 1 з 8

Комарята почали балуватися, і їхня мама-комаріха не в силах їх заспокоїти. Але потім вона їм каже:
- Мої улюблені! Якщо ви не будете балуватися і битися кілька днів, то на вихідних ми всі разом полетимо на пляж. Абсолютно комарята вщухли. Адже всі знають, що всі діти - сильні ласуни.

Донечка давай покажемо, як ми вивчили всі місяця в році. Ну. Ян.
- Варь!
- лют.
- раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

- Мама мама! Іди сюди, я тут драбину впустив.
- Ох, як батько про це дізнається. Ох він тобі ж і дасть!
- Так він вже про це знає - він зараз на люстрі повис!

У садку все хлопці обговорювати свою зовнішність почали:
- Ось у мене ніс як у мого тата а волосся як у мами!
- А ось у мене очі карі як і у татові а вуха як у мами!
- А у мене зубки як у дідуся і ямочки на щоках як у батька!
- А ось у мене сорочка брата - каже Сергій.

Батько Вовочки:
- Двійку виправив?
- Виправив!
- А ну, покажи!
- Ось!
- Ну хто ж так виправляє. Дай-но сюди!

Сторінка 1 з 8

Форум батьків:

Найсмішніші анекдоти для дітей

Везе автобус дітей. Раптом зламався. Шофер виходить з автобуса, лізе в капот. Час працює, два. До нього один гальмівний хлопчик і каже:
- Дядьку, я знаю що у вас зламалося
- Іди не заважай.
Ситуація повторюється через годину, два, три і т. Д. Нарешті:
- Дядьку, ну я ж знаю, що зламалося.
- Ой, ну що. Що зламалося.
- Автобус


Учітелініца запитує Вовочку:
- Хто такий Євгеній Онєгін?
- Hе знаю.
- А Чацький?
- Hе знаю.
-Та-ак, значить, ти у нас нічого не знаєш.
- Чому нічого? Шваpца знаю, Сілвестpа Сталоне, Чака ноpіса.
- І з цими знаннями ти збирати жити в Росії?
- А де це.


Вовчка розповідає сусідові по парті:
- Вчора батько мене два рази відшмагав.
- За що?
- Перший раз - коли я показав йому щоденник. А там такі позначки, такі записи! А
Другий - коли він зрозумів, що це його старий щоденник.


Папа в магазині не може купити сину занадто дорогу іграшку. Той - репетувати, падає на підлогу, починає битися в істериці. Збирається народ. Батько в жаху - що робити. Раптом бачить табличку Психолог. Сина за шкірку, і - туди. Психолог чемно просить тата на хвилину вийдті. Рівно через хвилину син повертається, витираючи сльози, і просить у батька прощення.
По дорозі додому тата розбирає цікавість - як же психолог зміг заспокоїти дитину так швидко? Нарешті він не витримує, і питає про це у сина.
- Та так. - каже той, - обіцяв вуха надерти, якщо не перестану.


заходить Пяточок вмагазін:
- а з чого подушки зроблені?
- з пуху
- ах Вінні, Вінні...


В автобусі їдуть батько з маленьким синочком. В руках у хлопчика апельсин.
- Пап, а можна я прям тут апельсин є буду?
- Можна, синку.
- А кірки знову під сидіння кинути або додому для самогону заберемо?


- Папа, а що значить «стогнати»?
- Стогнати - це нити, але з поважних причин.


- Мама, налий чаю!
- По-хорошому треба говорити «будь ласка».
- Мама, по-хорошому налий чаю!


Учитель задав Вовочке написати будинку 100 раз: «Більше ніколи не буду говорити вчителю« ти ».»
На наступний день вчитель перевіряє зошит, дивиться, а Вовочка написав не 100, а 200 раз цю пропозицію.
- Я ж тобі задав не 200, а 100 разів написати, навіщо ти це зробив більше? - запитує вчитель.
- Щоб тобі було приємніше, - відповідає Вовочка.


- Вовочка, назви 5 афpіканскіх тварин.
- 2 мавпи і 3 слона.

Корисне:


Ротару :В 70 лет выгляжу на 45 благодаря простой методике...

Почему все аптеки молчат? Грибок ногтя боится как огня дешевого...

Алкоголику вместо кодирования подсыпьте незаметно 3-4 капли обычной…

Соломія Вітвіцька: живіт втягнувся за добу, вийшло 22 кг жиру! Їла це ...

Заросли папиллом на шее и в подмышках - признак наличия у вас...